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    我承认自己是个异常自私的男人,未来或许也是个辜负两任妻子的丈夫,我爱白忆兰,却不懂的面对,因为那些过期迂腐的话题,甚至在言语间对忆兰略带些微和冷暴力。

    在千百个不眠之夜,忆兰可知道:“我愿意千倍努力,只为我们在一起。我知道你爱我,你知道我爱你。感情不能解决所有问题,但感情是一切的前提?”

    我在日记中为忆兰这样写到:生命从一条延续的曲线变成了一个断层。我不知道她怎么想,我大概知道你怎么想,但是我的思维跟不上你的转变,我的双手抚慰不了你的疲惫。

    对你我愈发触碰不及,但我不知道自己该怎么做?

    我知道我不该放任,我知道我应该挽留,我知道我应该争取,我知道这全是天意。

    如果,爱有天意。然而在我们的命中却不成立。我孤独的梦想,飘渺须臾。

    生活不过如此,我,只此而已。

    我,又再一次错信了么?或者说,这个世界本来就无可相信?或说,应该是,我没有资格去争取那个未来,我只配这么孤独终老。

    对一轮冷月高歌欢唱,笑三千世界催泪诛心。闭上眼,冷冰冰、黑漆漆,然后好不容易不期而遇的流星虽然华丽丽,却只是彻底照亮了我这一方天地的荒凉孤寂,嗤笑三声,再也不见踪迹。

    我爱忆兰。无关其它,每一次这句话都所言非虚。每一次这句话没有打动别人,却总是伤了自己。

    每一次,低下头,不舍撕心裂肺,却不知如何挽留。话说不出口,人无法回头。

    沿海岸线奔跑,风早已模糊了字迹。我不记得谁曾经与谁在此邂逅,在此停留,在此分手,在此泪流。

    也许欢愉的笑,自此后该属于我之外的人。我明白,我想要。然而关键是,如果这明白和想要本身就是矛盾,该怎样算清?

    爱已经疯狂,我约束不及。若风能带走,我由衷感谢。爱情的意义无从完美到无可挑剔。

    后来事情败露,迫于舆论的压力我和白忆兰终于离异,我们人生轨迹自此以后宛如一条平行线,再无任何牵绊,无任何交集。

    带着一丝留恋,我离开了曾和忆兰在一起生活故地,也许是我的私心配不上她的好,也许是我的身份,也许是命中注定我不该拥有那么多本那些不敢属于自己的东西,也许......也许......

    黄昏的夕阳拉长树影,站在蔚蓝色的天空下,我的爱情已然摆脱束缚捆绑,然而我的情绪,却莫名地惆怅,溢于言表般的伤心.....

    在每个不眠之夜里,我会一次又一次地这样不住地问自己:扪心自问?你是爱着忆兰的表面,还是她的内心?

    我没有答案,开始是我没有答应白忆兰要和她永远在一起,后来无所谓感动,无所谓忠诚之心。

    离别前我为忆兰写过一首诗,因而我觉得此种行动很幼稚,而后我将它撕毁,洒落在她不知道的地方......

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