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个混蛋。他不光四肢不勤，还喜欢打人。倘若婚姻幸福，小姑子或许会忘了自己的哥哥。可偏偏，她的婚姻不幸福。不幸的婚姻，并非良人的丈夫，让她越发觉得是婆婆害了她，也让她越发觉得我丈夫才是她的真爱。没有办法走出自己的婚姻，没有办法反抗自己的
母亲，更没有办法让她以妻子的身份站在我的丈夫身边，她在绝望之中选择了自杀。
她是溺水死的，跳河的时候，往自己身上捆了许多的生铁。她是打定了主意不让自己活的。 因为小姑子的死，我丈夫心中愧疚，且久久不能释怀，眼看着到了三十多岁，他却依然没有找对象的打算。再加上他跟小姑子之间的事情不知道怎么就传了出去，十
里八村的，也没有人家愿意将自己的姑娘嫁到这样的人家。
最后，还是公婆强逼着让他跟我见了面。 我跟他，原都属于那种无心婚姻的。他是因为心里有人，放不下，所以不愿意结婚。我是因为对自己的容貌自卑，觉得自己配不上别人，所以无心婚姻。就是因为我
们两个都不计较，也无所谓的态度，反而让我们走到了一起。 虽然成了夫妻，可婚后第一年，我们谁也没碰过谁，就连住在同一个房间里，都是他睡他的，我睡我的。女人，比男人更容易产生感情，他除了不肯碰我之外，别的
地方倒对我也挺照顾的，我渐渐地喜欢上了他。甚至一度觉得，能够嫁给这样的男人，是我八辈子修来的福分。 婚后第二年，我开始动脑筋，我变相的讨好着我的公婆，说是希望给家里添个一儿半女的。公婆自然欢喜，明里暗里也时常的催促着他。他被催的烦了，就跟我好了
。我不知道别的男人都是什么样的，但我看过一本书，书上说，关了灯的女人都是一样的。尤其，他在搂着我的时候，叫的是他妹妹的名字。 起初，我并不介意，因为我知道小姑子已经死了。我一个活得好好的人，干嘛去跟一个死人计较。况且，我了解他的为人，我知道，直到小姑子去世前，他们之间都
还是清清白白的，并不像外头传言的那种，有着不可告人的那种亲密的关系。 为了能让他早日喜欢上我，我用了很多心。我学着用头发将我额前的这块凹陷给遮挡起来。我学着做他喜欢吃的菜。我关心他的冬暖夏凉，一日三餐。日子久了，我
们之间的关系好像变得和谐起来。虽不恩爱，却也是相敬如宾的。 婚后第四年，我怀了身孕。起初，他也是高兴的，可随着我的肚子一天天的长大，他变得越发沉闷，越发的不开心。我为了讨好他，独自一人去了后山，去找到那个破庙，我向庙里的神灵求助，希望它能让我生下一个长得像小姑子一样漂亮的女孩儿。除了担心孩子会遗传我的缺陷外，我还希望能够借助这个孩子让我丈夫忘了小姑子
，让他从此以后心里只装着我们母女。
是的，我是个女人，我也有自己颇为自私的想法。我希望，我的丈夫就算心里装不下我，也能装下我们的女儿。我觉得，那样也是一种胜利。 怀胎十月，我们的女儿终于出生了。她真的长得很像我那个去世的小姑子。我眼睛看得到，我婆婆，还有我丈夫看着她的那个样子，那是一种特别复杂的，让人说不
清楚的眼神。 就在我以为我的幸福就要到来的时候，就在我以为，我今后的日子会更加幸福的时候，我的丈夫却选择了跟小姑子走一样的路。他给我留下了一封特别简短的遗书，他告诉我，女儿的出生让他越发愧对那个因他而死的妹妹，他没有勇气去面对女儿一天天长大的样子，他只能选择离开，选择去陪伴那个已经孤独寂寞了很多年的心爱的
女人。我当即崩溃，甚至后悔自己的决定。如果不是因为我自作聪明，他或许还不会离开。”
“这些事情，跟你女儿的失踪又有什么关系？” “因为丈夫的死，我将满腹地委屈和仇恨都归结在了我的女儿身上。我拒绝抱她，拒绝亲近她，我甚至诅咒她从未出生过。我生了病，被关在精神病院很多年。等我出
院的时候，我的女儿，已经十二岁了，她果然长得跟我那个去世的小姑子一模一样。
她恨我，不愿意见我，甚至诅咒我，让我也去死。我不知道该怎么办，于是，在一个下着雨的晚上，走到了我小姑子以及我丈夫曾经纵身一跃的那个桥上。”
“你也跳了下去？” “不，我没有。不是因为我不想，而是因为那座桥已经废弃了，桥下的水也都干了。我担心，就算我跳了下去，也找不到他们。”女人说着，绝望的一笑。