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我没有插电卡,磕磕绊绊躺倒了床上,我想感受一下苏夏的温度,我想感受一下苏夏的气息,这个房间是我唯一能感受到苏夏气息的地方。我知道一旦我退了房,这个房间残存的唯一一丝气息都会消失殆尽。
我把头趴在被窝,想感受一下苏夏的温度,被子放了一个上午,已经冰凉冰凉,我感受不到苏夏一丝丝温度。
我在被窝里开始哭泣,哭得很小声;为什么哭泣,我不知道。我不知道昨天晚上苏夏问我的时候,我为什么不说让她留下来,我知道也许昨天我只要勇敢一点,事情又会是另一个结局。
苏夏看着我的双眸,问我:她应该不应该离开湖平。
我知道我随随便便回答一句:苏夏,我爱你,留下来吧;这样的言不由衷、过口不过心的甜言蜜语话我说过千万遍,这样的话说出来很容易;但那一刻我也认真了,认真到我虽然能猜到故事的结局,却不敢用随便来应承。
我想尝试着开始慢慢长大,用担当去爱苏夏,用自己的双手在这个孤独而又喧嚣的城市,给苏夏撑起一片蓝天,尽管我知道这个过程很遥远、很漫长,漫长到我自己都觉得不真实。
可是苏夏等不了,她等不了我慢慢长大,尽管她那么希望我长大,但我还是让她失望了。
泪水慢慢流进嘴里,苦、涩、咸,一如此刻我的心情,男人有泪不轻弹,那一刻我觉得自己真的是很懦弱,连哭都不敢大声。
我掏出手机,不断拨打苏夏的电话,永远是冰冷的女生:“您所拨打的手机已关机。”
尽管我知道苏夏不会开机,我还是执著不停打电话,发短信:“苏夏,回来吧。”
“苏夏,我错了。”
“苏夏,求求你回来吧。”
“苏夏,你就这样一声不吭走了吗?”
“苏夏,我爱你……”
……
终于我的手机开始罢工了,手机没电了。
那一刻,厚厚的窗帘的掩映,我不知道现在是几点了,我也不知道现在是白天还是黑夜,白天还是黑夜,对我来说都无所谓了。
我静静躺在床上,不知道为啥,那一刻我反倒清醒过来,我不知道苏夏现在在哪里。她还在湖平吗,还是如她说得那样,她已经离开了这个城市;如果在这个城市,苏夏又在哪里呢,如果离开了这个城市,她又去到了哪里呢,那个城市也像湖平这么热吗,那个城市也像湖平这么爱哭吗,那个城市会不会也有一个像我这样欺负她的男生在等着她呢?
想到这里,眼泪忍不住又流了下来,和苏夏认识的点点滴滴也开始在脑海中涌现:
苏夏默默为我洗衣、做饭、端茶、倒水、洗脚、泡澡……长久以来,我默默享受着这一切,内心不是没有过不安,自己何德何能,但这种想法只是一闪念,我就心安理得享受了这一切,时间久了,就觉得心安理得了。
苏夏的暗示那么明显,我就狠心把糊涂装到底,苏夏终究脸皮薄,没有点破,而我也就厚着脸皮一装到底。
我才发觉自己对苏夏的思念,这种思念是如此的强烈,也许就是那一刻,我才真真正正确认了自己对苏夏的感情。
虽然我很爱苏夏,我却依然像一只蜜蜂一般,留恋在花丛中,流连忘返,轻佻得与不同的女人上床,还自以为自己魅力无边,不是没有后怕,而是偷情所带来的快感,远远掩盖了那种后怕。
当虹姐事情东窗事发之后,我才第一次体会失去苏夏的痛苦,我知道我无法失去苏夏,不管是从哪方面,我都无法失去这个女孩子。
破镜难重圆,后来苏夏虽然原谅了我,但心里的伤口却从来没有愈合;失去了信任的苏夏对任何一点事情都是敏感的。
当魔女以那样一种近乎戏剧性的场面出现在我面前的时候,尽管两个人没有说一句话,但我们的表情还是出卖了我,敏感的苏夏明白了所有的东西。
苏夏眼里揉不得沙子,当她的全身心的付出,换来的是一次又一次的背叛;所谓爱得越真、伤得越深,最后苏夏终于决定离我而去。
但直到最后一刻,苏夏还想给我一个机会,也给自己一个机会,哪怕我只是一句虚情假意的挽留,苏夏也会留下来。
……
往事一幕幕在脑海中浮现,过往的画面如昨天刚发生一般清晰,苏夏的音容笑貌不断在我脑海中定格。
睡了,醒了,醒了,睡了,再醒,再睡……
我不知道时间到底过了多久。肚子饿得厉害,我却没有任何起床起来吃东西的**,仿佛只有这样才能忘记心中的痛苦。
渐渐我有种迷糊,甚至有种恍惚,我不知道自己身在何处,也不知道自己在干什么。
不知道过了多久,房间里有刺耳的声音响起,迷迷糊糊中,我分不清到底是什么东东,我也懒得搭理。
刺耳... -->>
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