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    睡不着,半夜起来想聊聊心里话。

    很明显,这本书已经被我写偏了。

    虽然很不想承认,但是事实就是如此,大概是从二十多章开始,回到现实后就已经开始不受我的控制。

    换句话说,这种类似梦境的题材我也不是第一次写了。

    或许是不想认栽,在有着《老做奇怪的梦该如何是好》这一失败前例的警示下依旧写出了这种题材。

    人物描绘的不出众,性格方面也没有很突出吸引人的点。

    剧情方面更是在回归现实后过于的拧巴,中途出了问题紧急修改过一次,可那已经是亡羊补牢的举动了。

    可能我真的不该碰这种题材。

    怎么说呢,很不甘吧。

    《太太请自重》那本书创作初期,是我时隔很多年后又一次写书,本来就是在上班的时候,听同事谈论起他的故事,外加那段时间工作不忙所以摸鱼写出来的。

    简单概述,他三十来岁,和前妻没孩子,俩人也是学生时代就开始的恋爱,并且两家还算是离得比较近,彼此家人都熟悉对方。

    然后,女方婚后劈腿了,嗯……跟着一个年龄比她大,跑长途送货的老男人跑了。

    房子车拿走,我同事也因为够爱,所以没争取这些。

    当时我在听完他的这番故事后,怎么说呢,心情很复杂,并且对他的那些做法也不是很理解,毕竟那时我也才刚刚二十岁出头的年纪,虽然现在过了几年,回想起来我依旧不能理解。

    然后就是在那种类似于写着玩的心态下写出了《太太请自重》这本书。

    开始成绩挺差的,我那时候也不懂,还发过推荐票红包,就是单纯的想让票数好看点。

    现在回过头看前几章,怎么说呢……我自认为是很普通的,除了把前妻的可恶塑造了出来,制造出了冲突点。

    如今想想,如果能写好这些东西,小说的灵魂也就有了。

    然后第一本书完结后,我就陷入了一个怪圈。

    老是想写一个纯粹的故事,老是不想写那些在我看来归于装逼打脸的剧情,可事实上,排除这些因素后,写出来的东西淡的和水似的。

    然后我又陷入了一个怪圈,开始在男主与其她女主的感情中水字数。

    所以后续几本书的剧情很拧巴,我自己也这么觉得。

    上一本《请别纠缠我了》是我想改改的一部作品,可后续因为认识挺久的一位朋友碰了网上的那啥,欠了很多钱,然后他自嘎了。

    字面意义上的嘎了,因此我心情方面受到了很大影响,外加上自己思想上转变不过来的原因,成绩就开始一路下滑。

    就算后续结尾时,追定只有几十个,我还是能继续写下去,因为我在开那本书前答应过读者不会太监了。

    当然,这本也是如此。

    我原本想着剧情崩了就崩了吧,反正一天写个四千多字又不怎么浪费时间,

    可今天下午摸鱼的时候越写越觉得折磨,就感觉自己怎么能写出这种剧情出来。

    写完一章后,另一章憋了点字就实在写不下去了。

    前面章节也答应过读者会写下去,可我一想到写到后面不仅折磨我自己,也折磨看书的人……就感觉特别纠结。

    问过我身边的人,他们也说这本书前面还好,后面就比较无聊了。

    然后下午翻翻评论区的时候,看到一位朋友留下的评论。

    【不出意外后面就出意外了,跟自己和解书才会更好。】

    说真的,看到这条评论的那一瞬间,我突然想明白了。

    是啊,我一直以来到底在纠结什么,又或者说在害怕什么,干嘛一定要追求文学上的东西,更何况我的水平还写不出那种。

    小说小说,本就是休闲时刻随时随地浏览的故事,应该是主打放松跟发泄压力才对。

    认清现实,或者说认清自己才是。

    所以这本《定制大嫂》先放一放,等以后我有能力好好完成他的时候再重写。

    呼,把这些说出来心里舒服多了。

    自从二十多章写蹦过后,我就一直焦虑的不行,感觉特别的折磨人,尤其是再看到读者还继续给我投月票推荐票的时候,感动的同时又讨厌自己。

    还有这么多人支持我,我就给你们看这种东西?

    谢谢大家在开书后的支持,近期休息两天,等周一责编上班后再跟他们好好聊聊。

    新书尽快写出来,不换号。

    再给我一次机会吧。

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