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    很快,便有人回复了。

    小哦:“别哄了吧,直接分手。你学习他都要生气,那你不是在学习他是不是直接分手了呀???????

    这么小气的男孩子再爱你都没用,在一起很累的,你又不是哄小孩。

    小孩子都知道通情达理。

    现在倡导女孩子不要作,男孩子倒是作起来了。这种男朋友不分留着过年么???????”

    云忆:……

    这帮人怎么老爱劝别人分手啊。

    她才不要呢!

    下一个下一个。

    Aha:“如果你真的在意他,或者他在你心中有那不可动摇的地位的话……照理来说,你应该是不会等一下再回的。

    等一下再回意味着什么呢?

    意味着有些东西比男友还重要(确实是有,但应该不会是你做的事情)。

    一句话。

    在意就好好对他,不在意就分呗。”

    听君一席话,如听一席话。

    说了等于没说。

    下一个下一个。

    Callme小林子:“爱情都是相互的,在爱情里,换位思考很重要。也许,女生真的忙的焦头烂额,真的没时间回消息。我有时候一上午都在上课,根本没时间看手机。如果给男生说明情况,他应该会理解的。如果连这个都不能体谅,那你真的要好好考虑一下了。

    当然啦,如果手机在身边,再忙也要回复下男朋友的消息,毕竟他也需要你的爱,你的在乎。记得有一句话说,你最爱的人,是你洗澡时都要擦手回消息的人。对方只要看到你这么在乎他,他也会很开心,马上变得乖起来。

    哈哈哈有时候彼此都想作一下,从而让对方在乎自己。建议关系不太好的情侣看下《亲密关系》这本书,它会给你答案。因为好的爱情都是经营出来的。加油吧,姐妹们!”

    这个回答……适合在交往之后吧?

    他们现在还没在一起呢,以后再说以后再说。

    下一个下一个。

    杨帆:“看评论很多人说你不在乎男朋友的,这个你是真的要认真考虑一下这个问题。

    我跟前任分手,很大程度上也是这个原因,但是状况不太一样。

    我们在同一家公司上班,位置隔一个走廊,但是工作性质不一样,我是业管岗。那一年分公司拆分合并什么的,一团乱麻。这个岗位就是大小啥破事儿都来找,上班时间是真的非常非常的忙,平均一个钟头接十几二十个电话是常事儿,起初他不忍心叨扰我,有事儿就微信留言。

    但是......我可能看一眼就过去了,还没来得及回他,就又来了电话,以至于后面闹矛盾的时候,他说我经常不回消息。但我一点儿都没有概念,是不是回了他。可能他提到很多事情都不是很重要吧,看一眼就抛脑后了。

    后来发现他对这个事情很执念,于是我就开始留意这个问题,他说的事情不重要时,就打两个句号或者等号之类的,重要的话就直接口头交流,但是也会碰到交流被其他电话打。断的情况。这种情况挂掉电话我会先说抱歉

    但是,后来我发现他有一个很严重的问题,就是闹矛盾的时候,不回家,而且,不接电话,不回信息。

    第一次,我等他回来很认真的说了这个事情,理由就是吵架可以,但是我要知道他是安全的。如果不回来,明确告诉我他去了哪儿,跟谁在一起,什么时候回来。

    然后他说电话在口袋里没听见。

    没听见这个理由我不接受,但这个谎言我懒得揭穿,这个年纪的人,有几个能在下班后除了睡觉之外的时间,一两个钟头都不看一眼手机的。

    然后,陆续出现了第二次,第三次。以至于我记不得第几次。

    后来我想,可能他觉得,我把忘记回信息不当回事儿,他就可以不接我的电话吧。

    分手之后我也反思过这个问题,是不是自己的所作所为,伤害别人在先。

    但一段时间之后,我忽然发现,我跟两个闺蜜一直都是这么聊天的。

    上午发给我的消息,晚上睡觉的时候才想起来回她,然后第二天她睡醒再回我,平时她分享给我的一些东西(一般是技能类的干货),隔好几天才看,看完再写一些体会回给她。

    如果碰到要紧的事情,就直接一个电话过去了。

    可能朋友跟情侣相处有差距吧,但我希望下次能碰到一个不纠结回不回消息的对象。”

    虽然但是……还是没有告诉她该怎么讲。

    她是来找办法的,不是来听故事的。

    唉,下一个吧。

    Joney:“女生经常等一下忘记回男朋友消息=看到消息不想回,拖着拖着就忘了。

    男声说分手=这段关系无法满足自己的需求,提出分手。

    问题中没有详细描述,但是女生总是不回复信息的情况总共就那么几种,要么是对这段感情兴趣淡了,不想要继续谈下去了,如果是这种,不会在知乎上来问该怎么办,所以排除;要么就是在一起久了,觉得信息会不会无所谓,大家都这么熟了不必在意这些小节,我姑且认为是这种情况。

    不管是在友情,一段浪漫关系,还是在家庭关系中,双方直接重复的非相倚的“共有应答性”行为有助于产生爱的感觉。

    “应答性”是指乙方采取行动来促进另一方的幸福。

    非相倚“应答性”的初是动力是潜在接收者的需要及渴望。

    以上内容摘录自罗伯特.J.斯滕伯格的《爱情心理学》。

    根据题主较短的描述,可以很明显的看出,在这段关系中,你并没有积极的进行“应答”,将对方明显的渴望与需求(收到消息回复)放在不重要的位置,导致他对感情失望,从而提出分手。

    如果不想要分手,建议你可以从以下这几个方面着手:

    1、表达自己对感情的珍惜

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