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我叫苏月,是辰国太傅苏哲唯一的掌上明珠,我的上面还有两个哥哥,我们一家人一直过得非常的幸福。
从小,我便是在父母、兄长如珠如宝的呵护中长大的,不知苦难为何物。但我并没有因此而骄纵,我一直努力的在做一个令父母、兄长引以为傲的孩子,事实上,我也做到了。
虽然我并不在乎,京都之人给我安的这“京都第一美女、才女”的称号,但那也至少代表了别人对我的肯定,不是么?每每被人提起,也总能看见我最敬爱的父亲,那脸上无比自豪的笑容。所有的一切,能换来这一个笑容,便已足够。
我有一个非常要好的朋友,她叫江璃,虽然她老是爱闯祸,也总是喜欢做一些肆意妄为不着调的事情,可是,她却是一个异常简单纯净的人。她活的是那么的随意,那么的洒脱,那么的真实,令我羡慕不已。
她并不喜欢平常世家小姐们爱的那些东西,反而特别喜欢像男子那般的舞刀弄棒,这也使得她在京都,没有什么闺中小姐愿意与她一起玩的。其实她这样,是因为从小处的环境的原因,她的家里人都非常的豪爽,是世代的军人,同时也是辰国所有人心目中的大英雄,这令从小就崇拜英雄的我,内心很是激动不已。于是在缘分的牵引下,我俩顶着别人不可思议的目光,成为了最好的朋友。
也正是因为她,才埋下了我与我今后生命中最重要的人,一生纠缠的开始。
我是世人眼中世家小姐的代表,端庄高贵、优雅从容、博学睿智、娴静如水,甚至在才学上胜过了大多数的男儿。虽然有些许夸大,但我自问也不会比他们差,我有我的骄傲。
父亲曾说过,若我生为男儿身的话,定能超出他的成就,出将入相,光耀我苏家的门楣。可是我觉得,能够就这样,做他们的女儿就好。
夸赞羡慕我的人很多,可他们只是看见了我人前的光鲜,却不知道我背后付出了多少的努力。没有人,能够毫不费力的得到她想要的一切,所有的成功,都需要努力。
也许是我的骄傲使然,除了江璃,我也没有什么特别要好的朋友了,有的只是一些泛泛之交而已。同龄人之中,我很少能找到一个真正聊得来的,总感觉他们都太肤浅、太虚伪了。如果硬要说出一个能聊上几句的,那便是淮南王韩朔了,不过,也仅仅是几句而已。
那是一个看上去如青竹般淡雅,气度清华的人,他虽只比我年长几岁,却有一双不同于我们同龄人的睿智的眼睛,他总是表现得和风细雨的,可我却莫名的感觉,真正的他,一定不是这个样子的,他似乎极力的在隐藏着一些令人害怕的东西。
虽然只是和他在宴会上见过几次面,可他总是能够找到理由来跟我说话,而不显突兀。不过,不得不说,他的谈吐确实很不错,完全不同于其他的世家子弟那般的肤浅,而是真的才华横溢、涉猎广阔。甚至在很多话题上,我们都能够找到共同的语言,而他丰富的阅历,总能给我这个深居闺中的人一份惊喜,他描绘的外面的世界,是那样的新奇,可以说,我们算是聊得很开心,我对他也很是欣赏,不过也仅此而已。
然后,我每年的生辰,他总是会想方设法的给我送来一些小玩意,还有让人不得不接的理由,虽然我从未收过他的礼物,可他,却仍然乐此不疲。久而久之,我也懒得去理会了,只是将他当做一个可以聊几句的朋友。
慢慢的我就到了适婚的年纪,上门求亲的人很多,却没有一个是我所喜欢的,还好父亲也不急,我便可以不必过早为了这件事情而烦心。
有一天,韩朔找到了我,说等他处理完手头上的事情,便会来娶我为妻。我有一瞬间的错愕,便很快的恢复了清明。
娶我为妻吗?可是我对他仅仅只是欣赏而已啊。他是众多闺阁小姐心中的良人,总是那样的温润儒雅、博学多才、受人爱戴,在外人眼里,与我在一起,也是那般的郎才女貌、天作之合。也许,能够与他成亲,已是我今生最好的选择了吧。
可是,心底总有一个声音,在告诉我,不可以,他不是我想要的那个人,我不能够答应他。对啊!我一直想要嫁的,便是一个豪气冲天的英雄,而不是像他这样谨慎有礼的野心家。是的,我看出了他的野心,他以后一定不会甘于平静,他最多成为一个枭雄,而不会是英雄。
他对我的拒绝,并未在意,只当是女子的矜持与害羞,仍然一副信心满满志在必得的模样。我也懒得去计较,我不想花过多的心思,在那些无关紧要的人身上。
谁也不会想到,我会突然的被指给当初还是“京都一害”的韩青。呵呵,“京都第一美女才女”配“京都一害”,真是令人始料未及啊,我瞬间陷入了无法言喻的痛苦里。我也曾后悔过,为何我那时没有答应韩朔,这样至少能比现在好过。不过,我很庆幸,我也仅仅就只是后悔了一下而已,不然,我便会从此错过了你,生命也将没有丝毫意义。
得到消息的韩朔,又偷偷的跑来见了我,他是那样的歇斯底里,完全摘掉了他人前那般儒雅的面具,展现了有未有过的狰狞。我心里突然升起的那丝希望,在听到他说,叫我忍耐,他终会有一天带我离开的时候,便消失得荡然无存了。
呵,忍耐?离开?他将我当做什么?自己的禁脔么?要真到了那个时候,便什么都晚了。难道他要强夺弟媳吗?就算最后他真的做了,我也不会愿意,我受了这么多年的礼教,我的家族,我的骄傲,都不会容许我这样做。但凡他心里,对我有一丝丝的尊重,也不会这样说。原来,他也并没有像他说的那样,那般的爱我啊,他爱的,从来就只有他自己。那嫁他还是嫁给韩青,又有什么区别呢?反正都不是我想要的啊。
那既然这样,又何必让父亲担心呢?我总归是要嫁给一个人的,既然都不是我想要的,那便嫁一个让大家皆大欢喜的吧!
我一直以为,爱情将从此与我无关,我将一个人心如止水的孤寂的生活下去,却不想,我终究还是被搅乱了一池春水,爱上了一个不曾想到过的人。本以为,我最后爱上的,会是一个受万民敬仰的大英雄,却不想我居然会爱上一个傻瓜,而我却甘之如饴,爱到不能自拔。
我如此疯狂的爱着他,将我自己也变成了一个奇怪的傻瓜。从此,那个沉静如水、优雅大度、处变不惊的苏月,便再也找不到踪迹了,留下的只是一个易喜易怒、不太理智,会吃醋、会无理取闹、会患得患失的小女人,一个不愿与他人分享,只想要独占自己丈夫的妒妇。
可是,有他这般的纵容和宠爱,哪怕是当一个傻瓜、一个妒妇,那又有什么关系呢?我的心,已找到了港湾,我的爱,亦得到了圆满。我第一次感到如此的庆幸,还好我遇见了你,免去了我的心这半世的飘零。原来上苍,并未将我抛弃。
有了他的陪伴,每一天,都变得色彩斑斓。我也渐渐的开始喜欢上了这种平平常常的日子,学会细细的去品味,每一天每个时刻不同的滋味。原以为,在经历了这么多事情之后,我们便会在这种平静安逸的生活中,幸福的老去。其实,爱上的不是万民敬仰的大英雄也没关系,至少,你已经是我一个人心中的大英雄了啊,并且还是独一无二的。
可是,生活总是充满了许多迫不得已。你被迫南下,我便如影随形。其实,只要跟你在一起,不管是动荡还是平静,我都甘之如饴。在我们还来不及品味南下的甜蜜的时候,就经历了死里逃生的险境,然后马上又要去面对分离。
对于你去救黛楼儿,我的心里其实还是忐忑着的,哪怕是知道你对我的心意,也还是无法抑制,那种心里不由自主的产生的,淡淡的恐慌与不自信。她是那样的优秀,我看得出来,她对你的爱,并不比我少。她却也从来不屑于用阴谋诡计,来抢夺我的爱情,她一直爱的是那么的坦坦荡荡,可就是因为她的这份坦荡,让我莫名的恐慌。我的骄傲,在她面前毫无用武之地。
她活的如此的鲜活明丽,是一个对人有致命的吸引力的人儿,也只有她,才能成为我的劲敌,我也才会去忐忑,才会去担心。同时,她也是一个令我非常敬佩和欣赏的劲敌。我跟她莫名的有一种惺惺相惜,如果可以,我其实很想要跟她成为朋友的,我们一定有很多共同的话题,其中,一定也包括你。
我知道,你虽然看上去是一副纨绔不堪的样子,可是内心却是一个重情重义的好人,没有人,能够比的上你。黛楼儿如此的为你,她遇险你又怎会置之不理?我支持你,并不是我愿意将你推向别人,而是我懂你、信你、爱你,我不愿看到你为难和不开心。
可这一个举动,却让我们分离了数月之久,还让我差一点就失去了你,眼睁睁的看着你失去生命。每每想起,我都懊悔不已,我不能够承受,你受到半点的伤害,我宁愿,这些伤害,通通都对着我而来。
你失去音讯的这几个月,我才更加深刻的认识到了,我是如此的爱你,甚至比我想象中的还要深刻许多,已经不仅仅只是重于生命了,我完全不能没有你。
开始的时候,我还能听你的话,安安静静的在家里等你回来。我一遍又一遍的做着好吃的,怕你刚好回来了,肚子饿等不及,然后又一遍遍的看着它们坏掉,可是你却久等不来。
我会去我们曾经坐过的廊下发呆,想象我们当时在一起看到的情景;我会在夜晚点亮莲花灯,回味你和我在我生辰的那天那绚烂的夜晚;我会抱着你的衣服入眠,闻着你的气息,假装你还在我身边,而我,依旧在你怀里。
可是,直到点心坏掉了一次又一次,廊下季节转换,衣服上你的气味渐渐的消失,你也不曾回来,只有一封寥寥数语的信。你在哪里,你可曾,像我这般的想念你啊?
我简直想你想得快疯掉了,每天沉浸在你吃不饱、穿不暖、被人欺负的梦魇中,无法自拔,直到后来,完全无法入睡了。我每天食不知味、夜不能寐的等待,只有去安慰母后的那一小段时间,我才可以说服自己,假装你一切安好,而不是处于危险之中。
后来,南方战乱爆发,我终于被心底的恐慌所击败,义无反顾的前来寻你。我再也无法忍受,... -->>
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