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自我出生时起，我的母亲就扮演着一个严师良母的角色。家里还算富裕，在那个年代吃喝不愁，日子过的有姿有色。我有一个极其幸福的童年，我从不忧愁。哪怕现在回想起母亲，脑海里也都是母亲对我的爱，那种爱溢于言表，无可替代。唯一遗憾的就是我现在才懂得。
毫不夸张的说，我拥有现在的良好品行和思想，我的母亲功不可没。在回想起的一瞬间，曾今关于母亲的一切都是美好的，那种感觉无法再拥有。如今我痛恨自己，异常的痛恨，我为曾今的自己蒙羞，我为曾今的行为而感到羞耻。想到这我狠狠的给了自己一巴掌。我的母亲无时无刻不在关心我，想给我最好的，为了让我开心。
孩童时期会因为成绩而责怪我，对我严加管教，我很庆幸我的母亲这么做，可我后来放弃了自己，这是我咎由自取。我曾擅自拿了别人的东西，我没有告诉任何人，甚至后来还给我母亲炫耀。我的母亲打了我，打的很重，我说着慌辩解着。我的母亲当即打了电话给对方确认事项。结果得到了对方否定的答复。我没有感到庆幸，当时的我也没有感到庆幸，对方为我辩解，帮我圆了这个慌。我的母亲哭了，这是我看到我的母亲第一次在我面前大哭，她向我道歉，她在责怪她自己。如今对于这件事我的心里很不是滋味，如果当时能懂该有多好。
此前的回忆都很美好，哪怕是那些我被教训的场面，我也觉得是无法代替的美好。
可是后来噩梦来了，当我得知我的母亲患上了癌症。当我得知时情况已经变得不容乐观，半边身子已然行动艰难，只能靠着轮椅。我甚至天真的以为事情并不严重。我天真的以为很快就会好起来。可事实并没有。我们带着母亲出去逛，去玩，想让她开心，真的很想。我告诉自己一切都会过去。我们制定了计划，等母亲好起来就来一次远游。正如我上面所说，可事实并没有。
在某一天情况变得更糟糕，那时的我在兼职。被告知母亲进了医院。于是我每天下班便去看望母亲，不管多晚。我也知道，我的母亲放不下的是我，需要的也是我的陪伴。
出院后已经是被抱着上了的车，全身都不能动了，说不了话。只有一只手能动。以前还会发消息给我让我去她房间，还会找我说话，会有反应动作，有疑问。可是后来什么都没有了。
至此之后只有一只手能动，我们在她身边放了一个塑料板凳，有事了就会用那仅有反应的一只手去敲击凳子或是晃动凳子。不过也已经是要上厕所，我抱着去厕所，或是要翻身。我依旧会每天放学去陪在母亲身边，去说说话。我经常自己偷偷哭，我无比的渴望得病的是我，让我来承受。
我曾说给我母亲换个手机，她拒绝了，她认为没有必要，现在我明白了她的意思。我兼职后给了家里些钱，那时我的母亲在外婆家。不多，真的不多，我说给我母亲买些牛奶吧，因为吞咽都是难事，只能吃流食。我的母亲哭了，这是我印象里母亲第二次因我而哭。我真的亏欠了她太多太多。
我的母亲去世了，去世她的身边只有我。倒不是说其他人不在乎，他们在为了我母亲做着其他事。我的母亲倒在了我怀里，在我怀里去世了。我哭的歇斯底里。
此后我常梦到我的母亲，每一次我都清楚的记得。
有一天我想着如果您也想我就让我梦到您吧。那一天我梦到了。场景就是母亲生前父亲曾说过等母亲身体好了就要远游的目的地，我们在返程。在梦里我哭着说：妈，我好想你。我被拥抱着得到了答复：我一直在你身边。之后的一天我的母亲回到了家中，她回来看我了。。
如今已经过去了很长一段时间，我没有再见到母亲，但我知道她一直在我身边。她保护着我们一家。我不后悔的是有这样的母亲陪伴，不后悔的是我亲口对她说过我爱你。
我想再梦到您。