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会允你放手也学会自己放手的。爱情这回事,能够彼此相爱那是万中无一的幸事,只能牵手一时走过半途,那也是两人莫大的缘分。
我会踌躇,我会痛哭,我会遗憾。但那之后,我会继续前行,享受沿途的风景,朝着远方而去。
你看,我一个女子想要做到的能够做到的,你一个昂藏男儿,也会做到的。
所以,别害怕,呆瓜,因为我也跟你一样的害怕。在我们的感情当中。也许你走得比我急,陷得比我深,但是在我日益跟进的时候。我也不见得步履从容,我也常常心思辗转。
夜已经很深了,我翻来覆去地看你的来信,明明想哭,脸上却不自觉地带了笑意。你说得不错,尽管我看到某些语句生气了,伤心了(真只是一点点!)。可是我还是满心欢喜。
男女之间,有些事情不用多说,因为说得太多会丧失美感。影响信任。可是有些时候,明知道说出去的话会伤到对方,真心以对的话,还是得勇敢地说出来。哪怕后果无法预料。
我很高兴你不假思索地就告诉了我你的心中所想。尤其是,我还真的有那么一丝丝希望,在将来你真的能够将拳头甩到上将的臭脸上!
有些时候,我十分庆幸他是这具身体的父亲,可是有些时候,我却又颇为懊恼。懊恼作为父亲的人是他,对曾经的我那么的差,甚至说是视若无睹也不为过。可是对于如今的我,他却又真真正正地以父亲的身份来诚心待我。
我不明白。所以无法理解与体谅。许多时候,不知不觉中,就会突然心生遗憾与喜悦,最后却都化为一声叹息……
我对上将的感情很复杂,这种复杂程度在你的想象力之外。将来有一天,也许有机会我会完完全全地告诉你。
他找你谈话,也就此问题找我谈话。多数时候,我们都会因此而闹得不愉快。而之所以不愉快,却不单只是因为针对你我之间的恋情。
所以,你真的不用有负担。不管他如何看你,只要你能够诚心以对,这就够了。再多的,你无法给予,我也不会接受。
不管他是什么身份,就如他自己所说,他是不会明着用手段拆散我们的。我相信他说的这一点,或者说,姑且相信吧。因此,关于谈话,你能听就听,不能入耳的,就当是风吹过,事过境迁,自然也就风过无痕。
真的,不必太过介怀。他是一个好人,也在努力地学习做一个好父亲,如今的我,当然也明了这一点。
你既然对此看得如此清楚,也设身处地地为我由衷地感到高兴,那么想必你也会领悟到,作为一个父亲,尤其是正在努力学习做好这个角色的人,他是不会也无法完全否决我的决定的。
我们的感情,由我们而始,自然而然,无论何时何地,都会由我们而终。
……
真的有许久未曾见面了呢,原本我们见面就不多,如今,更是犹如牛郎织女,想要相会,却连鹊桥也无法搭建。
说来好玩,我也曾经无数次地想象过我们再见时的场景。不同的是,并不是我以各种不同的神情走向你,而是你始终如一地努力板着脸、却难以抑制微笑地向我大踏步走来……
你说我们这样算不算是柏拉图式的恋爱?从一开始就甚少见面,十年来有三分之二以上的时间是东奔西跑天涯相隔。如今,更是不知何年何月才能再次拥抱对方。
也许在许多人看来,我们这样的恋爱太不像样、太不正式了。确立关系太过突然,发展关系却太过温吞,完全像是两个极端。尤其是走到如今,两人更是隔着千山万水无数星球,别说见上一面,就是正常通讯,对于我们来说也常常是个奢侈的念想。
可是我却觉得刚刚好。
因为有些时候,我看着像个孩子一样。可是很多时候,我却觉得心已沧桑。
我不是个容易接受一见钟情的人。所以你的一见钟情,起初于我,真的只是刹那的感动而已。
让我陷入情网的,是你在后来相处的日子里,点点滴滴的爱护与关怀。那涓涓细流,敲破了我内心的坚冰,终于让那个龟缩多年的我,那个内向害羞的我,伸出了触角,再次沐浴在阳光之下,徜徉在爱的花海之中。
所以,呆瓜,你出现的时机于我而言确实是有些突然,可是我们后来的相处方式却让我觉得舒适安全,然后又惬意万分,接着感动欣喜,而后辗转反侧,彻夜难眠……
我常常在想,你一定就是那个在对的时间我所遇见的对的那个人。
因为倘若不是你突然而然地闯进我的世界里来,我恐怕不会有勇气在短时间内向一个男子伸出我的手。
如果你没有日复一日年复一年的真诚相待温柔呵护,我们的爱情之花永远也不会有机会盛开,更遑论像如今一样有了结果的机会……
睡了吗?我想你了,呆瓜。
晚安,会为你保重身体,如你会为我保重自己一样。”(未完待续……)i1292