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么好,我多想像书里写的那样,感谢他让自己曾经体会到没有过多的感觉,甜蜜苦涩,最后终归于平静。
但我做不到感谢,我怪他,什么我感谢他了,什么我真的看淡了,什么没感觉了,统统都是狗~屁,删了,全部删了,什么都不要了,眼不见为净。
我会做到开心的过好以后的每一天,以后没有你的每一天。
——————————御尘篇————————————
我叫陆御尘,三十而立的年纪,我遇到了此生最爱的人,若我知道会在三十岁那一年认识他,我就会等待,保持一个单身的身份等他,而不是像现在这般痛苦。
认识他之前,我并不是gay,我喜欢女人也有过很多女人,但他就是我的劫,我爱他,我爱他,我想要他,得到他,醒来的第一眼是他,怀里抱着的也是他,我要他,可我不能。
一直都知道我们的爱情是不对的,婚外情,我们甘愿做了彼此婚姻中的第三者,曾经也分分合合过,想过以后,想过在一起,也想过分手成陌路,却没料到这一天来的那么快,快到措手不及。
他是个很干净利落的男人,让人见了想接近,想要亲近他,得到他,占有他,他是自己这种生活在阴暗角落的臭虫最渴望得到的阳光。
可如今这阳光被我亲手掐灭了,我对不起他。
我深深地记得自己说的那般绝情的话,我说:不要缠着我,我们从来没有开始过,谈何结束,如果真的爱我,就别再来纠缠了。
说这话我的心在滴血啊,可是我不能不说,因为妈抱着孩子,威胁说:你是要妈和孩子,还是要那个下贱的男人,你要是要他,以后就别人我这个妈,也没有这个儿子,不然你就当着我面彻底跟他断了,一了百了。
我懦弱了,我说了,可是我,我只是想安抚一下情绪激动的老人,却忽略了他的感受,我以为我以为他能懂我的。
知道么?我真的好想他,真的好想。
看见他因为自己说的那些话伤心欲绝的模样,我多想把他抱在怀里,多想,可是我不能。
为什么说那些绝情的话,因为我想争取到儿子,才提出分手的,媳妇心意已决,要离婚,但儿子归她,我怎么可以怎么可以。
我想过了,既然知道了离婚就离婚吧,我是打算好的,一旦离婚我就要了任昕。
我已经把一切都准备好了,所有的计划都想好了,但却唯独漏算了他,他没有沉住气,也不愿他,可能就是我们没有缘吧。
知道么,三十年了,我这一生过了近一半了,第一次这么爱一个人,爱到算计所有,爱到想要不惜一切去得到他。
说出那些话,我比谁都要难受,半夜跑到他家楼下看了又看,真想大声喊他出来,告诉他我好想你。
曾经我以为自己够爷们,够坚强,可对于爱,坚强不了也得坚强。
我放手了,不能再坑他了,不能自私的把他拉入地狱陪自己,真的舍不得看到他伤心的样子。
他那样怪我,我知道,若他能知道那不是我本意就好了,但是我还是选择不让他知道,就让他想我是一个铁石心肠的人吧,这样他会好过一点。
我爱他,我真的很爱他,我的爱比他的爱要多,只是不愿意去表达。
有时间就会翻出来聊天记录看一看,默默懂得看一看,然后不打扰,就是想他的时候默默地看一看。
我以为自己已经不会哭了,知道眼泪滴落在手上,才发现原来自己会哭,还有泪可以流,谁能理解我啊,我都么的不想他埋怨我,多么的想告诉他我爱他爱他爱他。
我疯了一样的去求别人,我知道任昕难受一定会找她说心里话的。
我祈求她:求求你,把任昕说过的话发给我一份吧,我默默的看好不好。
这好似我第一次如此低声下气的去求一个人:求你了,给我,行不行,求你。
她答应了,但却有条件:要我答应,不能控制不住去打扰任昕,不要再打扰他的生活了,或者说,若是有一天能给他幸福,给他结果,再去打扰,他现在已经经不起你第二次的折磨了,难道你非要折磨他去死才好受么,求你了,别去打扰他了。
我答应了,毫不犹豫的答应了,而我也知道了,他怪我,怨我,恨我。
我多么的不愿意啊,最爱的人误解,埋怨,真的让我百感交集,我多想多想冲出去找他,告诉他我有多爱,然后狠狠的占有他,每次一想到他和别人的亲密,我就像发了疯一样,发了疯一样的狠狠占有他,我想要他,我想要他,可是我不能,我不能。
我也怨他,怎么能这么看我!
我,特么真不是人。
我怪他,怎么会如此想我,难道爱不爱他,他感受不到么?难道他心里不知道么?我心里,我心里真的好难受。
我要留着这些话,不会删的,这是我这辈子最爱的男人写的话。
我不怨他,是他反应太慢了,根本看不出来怎么回事,安排的步步都让他毁了,明明可以的,最后却变成如此结局。
想他想的心在滴血一样,好想找个没人的地方发泄一下,大声的把想说的话,对天空说,可我最想的是告诉他。
我恨自己!
一切就到此结束吧
我活该,只希望下辈子再遇见他的时候,我还记得欠他一个解释。