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呵呵呵呵呵……
反正,从那次之后,我们开始了正式的交往。
是的,交往。我是这么认为的。我和他就是交往的关系。
可是当新奇的感觉退去后,五光十色的世界剥离回归到本色后,在那平静的日子里,我确认我被表象骗了,我并不了解他,又或者说,我突然明白了我在他心中不过就是个“按~摩~棒+银行”的存在。他对我没要求,甚至不在乎我是不是和哪个女人出去上床了,只要我在他需要的时候出现,让他解决身体积蓄的**就够了。
他那时候在乎吗?看到我身上有意或者无意留下的痕迹后,在乎吗?
有时候我很期望从他眼睛里看出点什么不一样的情绪出现,只是很可惜,没有,完完全全的没有,就像是我想的一样……
那时候的我,在他心里的地位卑微的几乎可怕,甚至是蔑视一般的在看待我。
然后,我就离开了。
嗯?
为什么不离开呢?
我又不是天生的受虐狂?我又没有爱他爱到天塌地陷山无棱的地步!要知道,男人也必须要证明自己的价值嘛,尤其是来自女性倾慕的目光,更能够弥补我在小变态身上受到的伤害。
王蓉,那个女孩的名字我还记得,我离开小变态身边后的最后一个女孩,也是我迄今为止,甚至是这辈子的最后一个女孩。
想起软妹子的身体……
哎……有些无聊。
味道不同,触觉不同,呻~吟的声音不同,尽管抱着不同的人,我思念的永远是那个家伙——
反正我神抽抽的又回去了,在我离开那个小变态半年后又回去了我们曾经一起疯狂过的小屋里,抱着好聚好散的心思想要让我和他的“友谊”长存。
然后我就看到了小变态和一坨“大便”的卿卿我我。
真恶心啊!太恶心了!对于那坨“大便”的恶心程度甚至到了我想把那一段记忆封闭的地步,恨不得找瓶硫酸浇在我的大脑上,把那一段灰暗的记忆彻底清洗干净!
时至今日,“大便”都是我的心结,甚至在害怕着小变态会在某一天和那个“大便”不期而遇,重燃爱火。
因为小变态不爱我,却爱那坨“大便”,爱得一见到人就一副受到了十足伤害,眼中带泪的程度。
让我恨不得发动手上所有的力量把那坨“大便”挖出来,然后丢到沟渠里,冲到太平洋的深处去!
这样,第一人选没了,小变态就毫无疑问的只会选我了吧?
嘿嘿嘿嘿……
嗯!?
等等……等等!
重点还是没有说到。
为什么我会那么爱他?
明明是一个只专心于事业,做事抽风,行事乖僻,心里还有别人的男人?
为什么,我会爱他爱到如今这个地步?
为什么?
是长相吗?
确实很漂亮的长相,就算最后眉眼张开了,长得和我一样高壮了,长得帅气的是个男人了,依旧是很抓人眼球的模样。
……
可是长相看多了早就免疫了不是吗?再美的东西看久了也会腻不是吗?
又或者是性格?
做事时的专注认真,上床时的放荡**,突然暴起的怒气和下一秒又腻腻歪歪缠上来的行事作风,周而复始的变化着,充满了新鲜感。
……
可是随着我的年纪越大,其实就越不喜欢不够稳定的东西,喜欢平静的、安定的、可以彻底掌控住的人和事,小变态的性格其实并不适合我,尤其是在劳累了一天后,还要急匆匆的跨越两个城市去担当“按~摩~棒”工作的时候,其实有时候也很疲惫的,疲惫得甚至不想再去理会了,最好是回到家里安安静静的睡个觉。
但是,就算是这样,疲惫到了极致,懒得应付之后,一旦我一觉梦醒,睁开眼睛的那一瞬间,脑海里第一个撞进的还是那个小变态。
啊……又开始想了。
想他现在安全吗?有没有受伤?
想他是不是又去应酬了?会不会被某个男人或者女人抓住了?
紧接着,我能够做得就是去打电话,心不在焉的对话着,倾听话筒那边的背景音是不是有什么奇怪的声音?
于是,无论有没有听到声音,我都会急匆匆的把手上的工作做完,哪怕晚上开夜车,都要跑去查次房,先看看屋里有没有外人进入的痕迹,然后打开洗衣机看看有没有奇怪的床单,到了最后我会隐蔽的看看后~穴有没有使用的痕迹……
咳!好吧,我必须承认,我从来没找到过,小变态看起来很没底线很淫~乱,但是却出人意料的安分守己,甚至连应付一些对他有兴趣的男男女女都觉得麻烦,直接斩草除根清理掉会引起麻烦的存在。
有一次,我趁小变态心情好的时候,用着开玩笑的语气问他为什么没有给自己找个情儿?
小变态说:“啊……我老了,懒得折腾。”
orz……
好吧,是我还不够成熟,您老是真的老了,一个比我还小了两岁的变态“老头”。
被敷衍了,但是却再也问不出口了,一次两次可以,但是一旦问得多了,一定会让那个人厌烦的,最后说不定也会被“清理”掉。
不对……不对……怎么又悲观了起来?
我的重点是为什么要爱他啊!?
为什么呢?
为什么啊!?
嗯……嗯……
………………
…………
……
不知道。</P></DIV>
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