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睁眼的刹那多少有些恍惚，从混沌到清醒虽说是一个好的变化，却让我分不清眼前的事物是昨时还是今日。尝试着活动了一下僵硬的身子，才看到趴在我坐上上尚还安睡的莫羽曦，凌乱的头发、弯曲的身子，不协调的姿势中却有一张漂亮又安详的脸庞，眼角残留的泪痕述说着它的主人刚刚做了一个快乐又悲伤的梦。
轻巧地抽出有些发麻的手，小心翼翼地走到窗边，昨天疯狂的天气就像是强行植入脑中的片段，怎么也无法和眼前安宁的风景重叠在一起，不禁暗暗感慨着一切真的结束了，就是不知道距开始还有多远。
从行李中翻出干净的床单，淡淡的香味让人很是舒畅，我一直很喜欢薰衣草的味道，无论走到哪都会带上几瓶熏香，只是过去一年中因为专注于夕沫的事情，忽略了身边还有这样的芬芳。铺好床后我将莫羽曦抱到了上面，虽然一直觉得她很瘦，却没想到会轻到几乎感觉不出重量，八成又是一个在孤单的时候厌倦吃饭的人，之所以说“又”，是因为也是同样的，总觉得孤单时就要让身体的每一个部位都孤单才行，于是乎，吃饭就成了一种奢侈的行为。
因为从小就有保姆照顾着，干起活来多少有些不利索，将昨晚她未收拾完的东西处理掉就用了半上午的时间。在附近超市中买了些食材，短时间里能作为回报的也只有一桌可口的饭菜了，还有一个原因则是我对做饭的喜爱，如果不是更具吸引力的写作，我大概会选择厨师这个行业。当然，也不排除想炫耀一番的心理，毕竟这是我唯一可以完美应付下来的家务了。
做好饭已经快到中午了，莫羽曦依旧没有要醒来的意思，本想把她叫醒。声音却卡在了嘴边，经过昨晚半宿的折腾，又少有地露出十分可爱、清纯的笑脸，没有悲伤，没有回忆，没有迷茫，我怎么也狠不下心去中断它。或许还因为我喜欢上了她此时的模样，就算不一定会永远拥有，能多看一会儿也是好的。
由于没有得到注视资格的缘故吧，我看着她的睡颜没一会儿就被强烈的负罪感给吞没了。不过同时也想起一句十分阿q的话：得不到的永远都是最美好的，等得到了却又不一样了。从某种程度上说它也不能算错误的，没有经历过的人难免会把它当成是一种自我安慰；可经历过的人却会把它当成是一种感慨；还有一部分人和我一样，把它当成是做选择的一个参考，要么勇敢的接受可能变化的美好，要么什么都不做守护眼前的美好。
低叹一声转身向屋外走去，无论是楚夕沫还是其他人都把爱情看成是很简单的事情，可轮到我试图触碰这个带刺的东西时，却总觉得困难重重。找不到入手的地方，或许是因为大脑里对它的一无所知，也或许是因为选择的对象和我有了太多不该有的交集，会让人在某些时候分不清是爱情还是同情。
坐在固定的礁石上。尝试着呼唤楚夕沫的名字，昨晚那玄妙的状态给了我希望却也给了我许多放不下。没有回应，她的灵魂似乎已经支离破碎，就算有一小部分飘荡在四周。也无法挣脱大海的束缚。我并不觉得多么失望，将她送入海水深处的是我，能有一时半刻的重现已是对我最大的恩惠了。记得一年没听到的《loveuu》中唱过：loveuu却在海里迷了路。找不出心的归属，思念越尝越苦，心跳乱了脚步。楚夕沫大概正处在这样的状态下，无论昨晚她表现的多么坚强，纠缠不清的回忆还是会给她带去折磨，至于我，则应了接下来的一句“怎么我读不懂你唇语之间的无助”，呆呆地等待，傻傻地期盼，最后还只是一场空幻。
莫羽曦来到这里开口说话的那一刻，我便暗暗开心起来，轻快的语气中没有一丝的伪装，比起一年前总是左躲右闪的生活方式，现在这个模样要好了许多。我没有问她这一年都干了什么、想了什么，过程和结果到底哪个重要真的很难判断，就好比此时从她身上我只得出了结果更为重要这一结论，眼神中对此情此景的期盼，梦想成真时隐晦的喜悦，这些都在暗示我不要过于好奇她一年的历程，从现在到无穷远的以后才值得去在意。
试着问了一下昨晚和今早她略显暧昧的表情是因为什么而诞生的，都被她巧妙的敷衍了过去，借口很完美却没有一点说服力，在我眼中报答和梦境都不可能对她的表情产生影响，伪装了许多年的脸庞是不会因为这些小事强行扭曲自己的肌肉。当然我没有揭穿她，和楚夕沫不同，她不会直接说出自己的情感，哪怕就是在不经意间流露出了一些，马上也会矢口否认，如果她产生的是类似爱情的情感，就更不会承认了，和许多人一样，在经历了很多事情后都会用一句话来反问自己——我还有这个资格吗？
之后我们便陷入了长时间的沉默，我没有去留意她的一举一动，而是怔怔地看着有些模糊的远方，不知从合适开始我的视力就“下降”了，不仅仅是看不清，有时还会把所有的事物都看成没有生命的。仔细想想，如果这个世界只有我能发出呼吸，似乎也蛮不错的，不用感受别人呼出的压抑，更不用吸入悬浮在空中的悲伤，只需在循环中慢慢削减自己的情感就可以了。
“呐，轻含，我能问你个问题吗？”
莫羽曦唐突的话语将我从消极又自恋的想法中唤了回来，随口应了一声，却没想到她会问出我有没有产生过厌世心理这样的问题。说实话我不知道该如何回答，说没有实在欺骗我自己，说有又是在欺骗她，我的想法和身体都徘徊在生死的边缘，不经意就会有不同的结果。也可以说在昨晚我压根就没有思考过这些，生或死在那时都是无所谓的东西，最多就是用不同的形态生活在不同的世界而已。
最终我选择用多种可能回答了她的问题，不过她貌似并没有就此打住的意思。一言一语间我便说出了自己都未曾意识到的想法，“这个世界是什么颜色”。她的回答让我震惊了，一句“打有马赛克的灰色世界”和一条狰狞的伤疤，我不知道她在露出左手腕的一瞬间是怎样的心情，比起语言能述说出来的过去，那条丑陋的伤疤应该才是她最不愿意表露的。或许我应该感谢她对我的信赖，愿意将如此嚣张的痛苦和我分享，或许我该批评她的草率，因为我完全找不出话语来赞美她这一刻的勇气。
莫羽曦没有解释伤疤的来由，甚至没有表现出多么的痛苦。反而是在劝说我珍惜眼前这个世界。这一刻，我很佩服她，就算是费了很大力气才压制住倾泻的悲伤，一句“我还是选择这边”仍旧可以征服所有人，没有犹豫，没有胆怯，没有逃避，极具分量的信念，又极其粗暴地粉碎了我的面纱。只好自嘲的承认“我同样也是个弱者”。
因为卸下了多余的包袱，我感觉轻松了不少，就连她用各种方式对我的劝导也变成了美妙的旋律，不得不承认我很享受这种被关心的感觉。从小保持着强势的姿态，偶尔做一回楚楚可怜的孩子也蛮不错的。我们聊了很久，直觉告诉我已是傍晚时分，找了个机会。用我认为最唯美的方式向她陈述了我们的共同之处，一首后来被我命名为《七彩石子》的小诗，一番朦朦胧胧的解释。展开来说就是：我和你都在寻找一个新的开始，都在用早已明白的道理不停地劝说自己，我是你的影子，你是我的幻象，不分彼此。可以说这是在宣布我们之间有团成一团的丝线，也可以说这是我第一次向一个女孩公开自己的情感，不过就是感觉不到爱意罢了。
我们又一次沉默了，她看着她的风景，想着她的事情，我同样如此，时间在这个场景中是最廉价的，和脑海中萌生的种种改变相比真的是一文不值。许久，夜色降临，和昨天一样什么都看不见，又和昨天不一样，因为心里有了曙光，莫羽曦大概也和我有相同的感受，从她突然握住我的手心中可以体会到，那一个十分坚定的决定：轻含，我准备开始不一样的生活了，你也来一起好吗？
早晨醒来的时候窗外还是雾气腾腾的，看着手机上5：30的字样很是奇怪原来那个晚睡晚起的习惯哪去了，与其躺在床上百无聊赖，还不如和以前一样做一个合格的夜猫子。
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