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今天是星期六，可以轻松的玩，可以轻松的使心情变得激情，尽情达到欢呼超然的意境。而我却只有失落的感触，慢慢地通过神经穿梭我整个身体。周末没有她，我怎么会开心呢？周末没有她陪我，我怎么会有心情使自己舒畅？我的周末没有她，我该怎么过？我的周末没有她，我该去那里？小琴！你在那儿？你知道吗？我真的好难过。小琴！你还好吗？你知道吗？你的不好我将断肠穿骨。小琴！你知道吗？我好久都没有你的消息，我每天都整夜彻夜不眠，反反转转不能入睡。虽然今天是周末，我看见上有几对恋人在大街上行走，男的搂着女孩子并在女孩子的耳边窃窃私语，随后就听见女孩子传过来一阵阵笑声。让我觉得到她的快乐与幸福，而这些快乐与幸福只是属于他们的，我什么也没有，因为周末没有你！
带着忧伤与思念，我沿街道慢走，这个街道我太熟悉了，只有树，没有什么值得留恋，好象树在跟我说我只是这里的一个过客，没有什么可以把我留下。
然而，街上的汽车一瞬而过，自己却还停在那里一动也不动。只因为我和小琴在这里散过步，这里我好象听见小琴的笑声以及她那张带着微笑的脸颊在我的面前出现。天啊！我该怎么办？为什么我不能摆脱她的影子。天啊！我到底做错了什么，难道爱一个人也有错吗？你为什么对我不公平，天啊！你为什么要折磨我这个没有灵魂的人，我都快要死了，我真的好痛苦，好难过。我只是爱小琴，你为什么不放过我这个没有心肝的人。
其实，也没有什么了，只是难过而已。我已经习惯了，伤口愈合不愈合已经不重要了。重要的是我还活着，虽然是行尸走肉的活着，那也没有什么，我也已经习惯了。我还是我，天还是天。天依然是阳光灿烂，而我就不是以前的我。
我低着头向前走，不想留在这里，因为太多的回忆留在这里，回忆始终是过去，没有什么值得留恋的，只是自己放不下。总是喜欢把比较伤感的事情一件件地强压在我的身上，那这样我会受不了得。毕竟今天是星期六，应该有活跃的气氛不要让伤感而琐碎的事缠绕我的周围，像空气一样布在我整个身上。可是我还是不能把它从我的视线给洗刷了。发生的事就是回忆的起点，却不能把它当作死亡的端点。
我从口袋里拿出一包烟，抽出一根点起火，叼在嘴唇上。现在抽烟我也成了习惯，也离不开它。抽烟时可以想起好多事情，美好的；悲伤的；过去的；现在的；将来的；未知的等每一件事都可以去想，也可以什么都不想，这都是由心情而定。心情是伤感多变的发源地，心情是思念留恋的导火线。而我今天的心情有是什么样子，是思念过度；是留恋过去；还是什么都不是。连我自己也说不清楚，此时只觉得抽烟可以摆脱一些事，疏忽一事，忘却一些事。我望着天猛力一抽，被烟呛住了咽喉，咳了一声。其实抽烟是有害健康，往往却有人去抽，难道他们都与我的心情一样吗？难道他们也是因为思念远方的人而抽烟吗？难道他们是由于伤感而抽烟吗？也许，每个人的心情都是各种各样的。谁又能看透谁。
门的人真的挺多的，不知道他们是为了什么而匆忙，也不知道为什么而快乐。人都是这样子的，快乐的活着总比苟延残喘活着强，我想是属于后者，不过现在我确实活着，身体上完好无损地活着。扔了刚刚抽完的烟进入网吧，今天上网的人特别的多，可能是由于今天人是周末吧。这么多人干吗都喜欢上网，可能是想在网上看自己想见的人，因此网吧从而成了达到满足快乐的地点。是啊！快乐，快乐就是活着的人应该去做的事。以前我是为了快乐而来上网，现在不知道由于什么才来上网，难道是由于小琴不在我身边吗？可能是吧，也可能不是吧！不过今天的我还是我，想做的事情自己是可以控制的，随便找了一台电脑上网。
开动主机文字显示在屏幕上，此时我好象感到什么特别兴奋的神经在抄动，也不知道是以前忧伤的事比较多而幻想出来的兴奋，不过也没有什么了。我打开我qq号码。今天我qq里面的人比较多，我好象不想去和哪个mm聊天，以前我都是迫不及待去她们聊，而今天却不知道是什么怎么回事。对这些不感兴趣。
这时，“随风”她发来信息说。
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