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以有吗？
蒋天御收回手指，他怒气冲冲地从我身边离去，那一刻，我整个人仿若被推入了冰河之中，人凉个透彻，我依然坐在一片狼藉的餐厅里，听到庭院的汽车声远去，那一刻我如释重负，可是内心隐隐透彻痛楚。
我在乎了，我居然在乎蒋天御了。
呵……女人真够可笑。
居然就这样心甘情愿的成为了爱情俘虏，这算什么？
我摇摇晃晃的从椅子上站起来，脚步有些踉跄，佣人要上前来扶我，我伸出手推开了她的搀扶。
“不用。”我拒绝佣人的好意。
蒋天御走了，我把蒋天御赶走了。
那天我在楼上的卧室里整整躺了一天，没有午餐，没有晚餐，我只有无尽的痛，每呼吸一口气感到痛苦不已。
我不知道我怎么了，我只知道我喜欢他摸我的身体，我喜欢他亲吻我的样子，我喜欢他每一次像个变态一样狠狠地，凶猛的撞进我的身体里。
原来，爱会让人犯贱，爱会让人沦陷。
那天夜里，我一直听刘若英的那首后来，心在一点一点的撕裂。
我以为我对柯凡渣男是爱情，曾经的我差点就误入了婚姻的围城，直到他的出轨成全了我与蒋天御这段畸形的感情，而我与他也在这日久生情中产生了不必要的情愫。
我输了，我投降，我爱上了。
我爱上了一个不该爱的男人。
我躺在他每晚都和我做的这张大床上，此时的我竟是泪眼满面。
我内心深处有一股恨，犹如洪荒，凶猛至极，似乎要将我摧毁，殆尽。
那一夜我变得非常憔悴，犹如昙花，凋谢，飘零成碎。
第二天我起床的时候首先做的就是打开了手机，发现里面没有任何一通电话，也没有任何的短信息，我没想到这一次蒋天御走的如此决绝。
我似乎伤了他的心。
这段日子以来，我对他的态度确实不怎么样。
他用手用肚子给我暖脚，他会下楼给我倒水，他会在我来大姨妈的时候给我准备干净的内裤和卫生棉，他会……
清晨，我坐在床边，想到他为我做过的那些事，我撕心裂肺的吼了出来，泪水一下子从眼眶里肆虐滑落。
爱，让人变得脆弱，不堪一击，不思进取，失去理智。
我竟然爱上了……
我不知道哭了多久，哭完后走进浴室，出来的时候心情尽管还有失落和难过，我想到T和我约定交插画的时间，我坐在了电脑前。
暂时，我需要抛弃所有不切实际的想法，好好进入专业的工作状态。
只有这样，我才觉得自己不那么压抑，也不会感到整个人像要窒息。
佣人见我开着卧室的门，进来问我午餐想吃什么，我要她照常就行，尽量多做几道蒋天御喜欢吃的菜。
我不确定他到底会不会回来，只是我想就这样准备着，万一他回来了也好有备无患。
午餐，我一个人用的，蒋天御没有回来。
晚餐，我一个人用的，蒋天御没有回来。
我似乎想好了他这是要和我冷战到底的意思。
说来也奇怪，最近蒋天御不在离园，连伊绵绵都跟着消失不见了。
又是难熬的一夜，我这次学乖了，没有睡觉，而是通宵达旦的画插画，我明白在心情不好的时候用工作来麻痹自己的心是最正确的做法。
我突然想到柯凡渣男还我的那串钥匙，这也就是说在蒋天御没有回来离园的这些日子，我完全可以回到那边去住。
可是，我怕。
我怕与他擦肩而过。
那天晚上，我趴在桌面上睡着了，好在卧室的暖气充足，否则肯定冻感冒。
醒来是凌晨四五点，我开始变得空闲，变得无所事事。
我端着一杯热茶站在飘窗前，双眼望着庭院的景致，我的心依然是苍凉，冰冷。
我等的人他没有回来。
我依然不敢离开离园，守着这座宅子，我坐在客厅耍手机微博，我看到一句话。
用年轻的岁数做着八十岁老人家做的事。
对啊，我死守着这座离园有什么用？我不敢发信息给蒋天御，更不敢质问他在哪里，干什么，和谁在一起又有什么意思？
我应该走出去，我应该融入他的生活，我应该出现在他的视野，我应该让他知道，我不是他呼之则来，挥之则去的装饰品，想要了就来找，不想要了就抛弃。
我走到衣帽间，换了一套我认为他会喜欢的服装，又走到浴室化了个淡妆，长发编了个辫子盘在脑后。
这时，我的脑海突然涌现两句诗。
人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
我不愿意做那随风而逝的一缕春风，我要做让蒋天御记在心间的桃花。