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是我始终走不进他的内心世界。
我和他只能做一辈子的好友吗?我好想改变这个现实,但总感觉力不从心,为什么爱一个人会这么累,这么苦?
就在我们都以为唐馨姐已经死去了一年时,已经开始被淡忘的她,又出现了。
在超市看到她和她的母亲,还抱着个孩子与我擦肩而过,我是眼花吗?太不可思议了,她怎么可能还活着。
而眼花的人不止我一个,还有身边的洛寒,我故作镇定的说他看错了。
可这样也瞒不了他多久,他终究还是知道了唐馨还活着,他的眼眸深处又有了光彩。
像一件珍宝失而复得,他开始一心扑在了他所爱的人身上,把我给彻底遗忘了。
我却还在时刻关注他,我知道他追求她追得好辛苦,我知道他为她留在一个南方的小镇上,我知道他有多渴望得到她的心,就如同我想得到他的心是一样的。
有时我忍不住会给他发短信,打电话,可他既不回复我的短信,也不接我的电话,是怕我打乱了他的痴心吗?
我恨自己为什么就不能放下他,忘记他,寻找属于自己的幸福,我尝试过但就是做不到。
像着了得了强迫症的,越看不到他,想他的频率就越多。
有天我又忍不住拨通了他的电话,这次他接了,在电话那端带着醉意说他在A市的酒吧,在一个人喝酒,听他的声音很不开心。
我想也没想就去酒吧找他,把喝的醉醺醺的他从两个艳俗女人的包围中带出来。
生平第一次做了个很大胆的决定,我没有送他回家,把他带到了酒店房间,我把自己的第一次交给了他,不要他的誓言和承诺,不奢求他爱我一万年,那时我认为一夜的拥有胜过天长地久。
早晨醒来,我看到了他眼中的后悔,让我觉得自己好轻贱,站在卫生间的镜子前望着自己,昨夜什么都是飘渺虚无的,唯有肌肤上他留下的痕迹是真实存在的,原来拥有过后是更深的空虚。
突然间感到这只是一场自导自演永远求而不得的爱情,在心中不断的跟自己说:“放手吧,他不爱你,从来不爱,你该醒醒了。”
努力,努力,再努力克制着对他的感情,就在我以为自己可以做到放下他时,却发现自己怀孕了,怀得是他的孩子。
我不知道该怎么办,想要这个孩子,又不敢面对自己的家人,因为如果留下这个孩子就意味着要独自抚养。
他是不可能为了区区一个孩子而放弃自己所爱的女人的,我再笨再傻也明白这一点。
在我为怀孕烦恼时,又在网上看到了一条更令人心寒的视频,他和唐馨姐开房的视频竟然发在了网上,我的心已经伤透了。
每天已泪洗面,我低落的情绪还是瞒不过家人,母亲和哥哥发现了我怀孕的事,我哥气疯了,他要去找严洛寒算账,我想拦也拦不住。
我哥一向反对我和严洛寒在一起,他武断的认为我跟他就没有幸福可言,但我却偏不信,一直没听他的,我开始有点觉得他是对的了。
想了一夜,我想还是打掉孩子,彻底忘记他,即使理智已让我明白该怎么做,但为什么心还是那痛。