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还是不闻不问无声消失？
若是我不愿意的话，他会怎样呢？逼我上医院，还是像梁锦凡用那样惨烈的方式，亲手弄死我的孩子？
他能包涵我的肚子吗？能顾忌我也许做不了妈妈的心痛和遗憾吗？不，我不是他，我不知道，我更不能替他做决定。
事实上我也不敢告诉他，若是他万一真的爱我要留下这个孩子，那对于我来说无疑又是另一种煎熬。
我不敢想象我下半辈子都要担着那样的风险，去生下一个可能生父不明的孩子，随时都有可能因为这个潜在隐患吵架。
可是，如果我一个人悄悄的话，我还是害怕的，我怕我生不了孩子，我也不敢想象当我走上手术台的时候身边连一个陪伴的人都没有，那我要怎样，我会很孤独吗，若是我要死了，我会不会很害怕？
我摇摇头，我不敢想。保密，还是保密吧，在我想到该如何做之前，任何人都不要知道这个事情。
现在的我唯一庆幸的是，当初去做妇科检查的时候，因为做了得花柳病的心理准备，我连名字都是用的假名字。所以我怀孕这件事除了我自己没人知道，想到这里我又松了一口气。
回家的时候我去药店买了早孕试纸，晚上洗澡的时候我躲在洗手间检查了一下，当我看到那小小的纸条上出现了一深一浅两条红杠的时候，另一条杠杠虽然不很明显却真实存在的时候，我感觉整个人都被掏空了似的。
我死死的咬着牙才没让自己痛苦的发出声音来，我将那些垃圾装到口袋里带回房间打算拿出去丢，我决定明天再检查一次，我盼望着出现奇迹。
可是，当我一连三天都通过试纸检查到了两条杠，并且颜色有越来越深的趋势的时候，我无措了。
我确定自己怀孕了，这天晚上我彻夜难眠。
我在网上查了很多，我确定了打胎时间最好是一个月到三个月之内，也就是说我最短还有半个多月的时间考虑。
但一想到要打胎，打了或许就不能生孩子，不但傅瑾陌的家庭不能接受一个不能生的女人，我自己也不能原谅做不了完整女人的自己，我心情就很复杂。
我焦躁得很，在家里呆得真的是越来越烦，分分钟都想发脾气，我生怕自己胡乱发脾气会冲撞到我爸妈，没办法，我只好偷偷出去，到外面去发泄发泄。
我在小区楼下逛了逛，还是觉得烦躁不已，最后我又走远了一点，去了小区附近的一家商场。
我也不知道自己是抽风了还是怎么的，一进到商场里面，我一眼就被一楼的母婴用品专柜吸引，这些我从前从来都不在乎的东西，而今在我眼里却特别的刺眼。
我的脚好像都不受我控制似的，不由自主的就走到了店外，我站在外面隔着玻璃虔诚的往里看，每一件小衣服每一双小鞋子都非常的可爱。
我不由自主的想象婴儿的样子，这个时候我的眼泪又流了下来，纠结了好几天也痛苦了好几天，直到这个时候我才不得不无奈的发现，我舍不得这个孩子，我无法痛下杀手。
我都27了，如果前面一个留下来，现在都应该出生了，可是...
我不得不承认，理智上我一定要打掉这个父不详的孩子，无论以我的身体为代价。
可是情感上，我舍不得，我真的很舍不得。
母婴店里的一切都让我觉得无比刺眼，我不敢再在这里看下去，我又在商场里胡乱转了一下，准备回家的时候却下起了大雨。
海市春天的雨就是这样，向来是说来就来，暴雨倾盆阻断了我回家的路。
我正犹豫着是打个车回家还是在这坐一会等雨停回家的，正想着，风雨斜斜的飘了进来，打湿了我的脚，我往后退了一点，也就是这个时候，与一个人撞上。
我回头一看，看到了文沛然放大的柔情万丈的脸。
当我看到文沛然的脸的那一刻，我忽然就想起了那晚的那个梦，我不知道那个梦里最后欺负我的那个人为何会变成文沛然的脸，难道预兆着什么吗？不，我不知道。
在这个本来就纷乱不堪的心情状况下我也不想与文沛然有过多接触，我本能的向后退一步避开了他的触碰，没想到他却向前一步，他一边牵住我将我往里带，一边很小心的说，陆舒，地上滑你小心一点。
我愣了一下却没有挣扎，等到了干的安全的地方我还是甩开了他的手，我诧异的问他为什么会在这里，因为这是我家附近一个不大的商场，而文沛然住在傅家大宅那是城市的另一头，我不觉得文沛然会逛街逛到这里。
文沛然却冲我尴尬的笑笑，他十分坦诚的告诉我，他怕我做傻事，跟着我好几天了，他担心我出事。
我傻眼了，我退后一步十分惊恐的盯着他，我说你这是什么意思？我能出什么事？