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我换了一杯热茶，然后悄悄出了房间，关好房门。
我喝了一口柳月为我泡的茶，余味晴儿，又继续全身心投入写稿。
到下午3点，我全部写完了三篇稿子，认真校对了一遍，然后答打印出来，订好。
完工了，我心里一阵轻松，舒展筋骨，身体往后一仰，倒在床上，伸开胳膊放松。
仰面呆呆看着天花板，我鼻孔里涌进淡淡的茉莉花香，这是中午柳月在床上留下的身体的味道。
我突然翻身，趴到床上，将脸埋进枕头里，紧紧抱住枕头，用力嗅着柳月的味道……
良久，我坐起来，愣愣地看着柳月的床铺发呆，觉得自己他妈的有些变态心理。
我低头看着床头柜，床头柜上放着一个相框，里面是开心的柳月搂着欢笑的妮妮，旁边站着同样欢乐的柳建国，背景是那座白色的二层小楼，还有那冬季里依然苍翠的松林。无疑，这是春节期间照的。
看着这一家人的幸福和甜蜜，我的心里涌起一阵感动，柳月拥有一个平常女人没有的魅力美丽、教养气质、才华还有坎坷的生活经历，可是，她却不曾拥有一个普通女人所拥有的亲情爱情和家庭以及父爱母爱，她很富有，又很贫穷。
我拿起相框，端详着照片上的三个人，品味着他们的快乐和幸福，感到一阵宽慰。
随手翻过去看背面，相框背后有一行字，我仔细看：泪不敢流，让命运牵引着我南北西东，看世间悲欢离合难分难舍，而我在为谁守候？
柳月的字体，这无疑是柳月写下来的。
我默默地看了一会，将相框放回原处。
随手拉开床头柜的抽屉，里面放着柳月的私人化妆用品，这些东西曾经是我所熟悉的，可是，现在看起来是那么陌生。
在抽屉里，还有一个软盘，3.5英寸软盘。
我看着那软盘，心中突然一动，拿出软盘，坐到电脑前面，插进去，打开，里面有很多文件，其中一个文件名字是：西京随笔。
我毫不犹豫打开这个文件，开头的日期是昨天，这一定是柳月昨晚写的东西了。
我咬咬牙，站起来回身快速将房门锁死，回来坐下开始看柳月的西京随笔：
昨晚，我又来到了西京那熟悉的夜市，那熟悉的地方，和他一起。
鬼使神差，旧地重游，我不知道为什么要带他来这里，西京这么大，躲避色鬼领导，可以有很多地方，可是，我为什么要来这里，为什么？
眼前的一切仿佛往日重现，我和他竟然又站在了我当初热烈主动亲吻他的地方。还是我们两个人，不同的是，物是人非！我还是我，而他，已经为人夫。
站在那里，我的心不由有些悸动，我的心起起落落，我不由泪流满面……
他抱了我，吻了我，在我没有回过神来的时候，抱的那样紧，那样有力，吻地那么真切，那么柔情，那么火热……而我，竟然没有立刻拒绝，没有立刻挣脱……
当我推开他，看着他黯然和痛苦的眼神，我的心在流泪，可是，我只能推开他，我必须这么做，而他，也知道自己冲动了，冒失了，失去理智了。他呆呆地站在那里，像个犯了错的孩子一样，手足无措，看着他的样子，我的心深深地痛着……
我知道，我和他，我已经没有了资格，他同样也没有了资格，不管我们的心中是如何想的，不管我们的心中到底对对方有多深的眷恋和情感，我必须面对现实。我心里深深歉疚着，对他，对她。
或许我无意中的举动和表现误导了他，或许我不经意的语言和表情鼓励了他，或许我自觉不自觉的目光和眼神引诱了他，使他的心里泛起了往事的波澜，涌起了无法自制的莽动。
我知道，我应该远离他，我应该让他没有任何机会，我应该让他处于绝望，我最好的选择就是找个人嫁了，那样，他就彻底没有了指望和念想，就会一心一意去对待她。而她，也不会再对我有如许多的猜疑和忌恨。
可是，我无法做到让自己和一个不爱的人在一起，我已经错了一次婚姻，难道，我还要再错一次？我违背着自己的原则和一个不爱的人结婚，我会很受伤，而他，会更受伤，这不仅仅是对我自己身体的抛弃，也是对我心底里那份有生以来的第一次也是唯一一次的情感的摒弃和背叛。
所以，我无数次想，我可以忍住孤独，可以忍住寂寞，可以伤悲自己，就一个人自己走下去，带着我的妮妮走完这一生，我也不想玷污和背弃自己心中这份刻骨铭心永世难忘的情感。
我要说服自己，我要控制自己，我要把持住自己，既不能让我们肉体出轨，也不能让他精神出轨，我不能对不起她，她是那么无辜，那么单纯，那么地爱着他，我应该祝福他们，成全他们，不能让自己成为他们之间感情淡化分裂的诱发因子……
看到这里，我的心不由颤抖起来。