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我赶紧套上衣服，冲出房间门口，跑到电梯口的时候，我又折了回来，心想莎织是不是在跟我开玩笑，也许是有急事走开了，见我睡得正香，没有叫醒我，她会不会给我留个纸条啥的。
抱着一丝希望，我返回房间，在房门打开的那一刻，我心跳得厉害，我不知道接下来我会面对什么事情。
我颤抖着打开灯，我既希望看到什么，又不希望看到什么。
床正对着的桌子上，有一个信封，我的心狂跳了起来，似乎是恶俗小说的情节，但那一刻我的心几乎停止了呼吸。
我迟迟不敢从信封里掏出那封信，犹豫半天，我才长出一口气，闭着眼睛，打开了信纸。
老公：
当写下这几个字的时候，虽然撕掉了几次信纸，我的眼泪还是忍不住流了下来。我原来以为我会足够坚强，会微笑着离开，因为你告诉我微笑的女孩最美丽，可是我还是没能做到微笑着离开。这应该是我最后一次叫你老公了，我不知道以后会有哪个幸运的女孩有福气这样叫你，如果有那一天，我会真诚的祝福你们，同时也会真诚的谢谢她，谢谢她来替我照顾你。
本来我想当面和你告别的，但是我怕你甜言蜜语的挽留和眼泪，会让我忍不住的沦陷，我只好以这样一种最笨拙而又最恶俗的方式向你告别。当你看到这些字的时候，我已经离开了你，离开了湖平，你不用找我，也找不到我，我会去一个新的城市（去哪个城市，我也不知道），换一个新的电话号码，开始一段新的生活，或许还有一段新的感情。
现在我的心里好乱，本来有好多话想和你说，可是我不知道我要从哪里说起。过去的一段时间，我不知道我是怎么度过来的，生活完全失去了色彩，我从天堂掉到了地狱，我甚至感到一种绝望，从来没有过的绝望。
我也问过自己到底喜欢你哪里，长得帅、有钱、幽默还是什么？最后我自己都没找到答案，现在我来告诉你，当爱情来得时候，没有为什么，心动了，就是你。
我知道你是一个没长大的孩子，我原以为我会有足够的耐心，去等你慢慢长大；我希望有一天你可以拉着我的手，蛮横对我说：“小妞，跟大爷回家，去见见你的公公婆婆。”这对我来说，比任何甜言蜜语都要动听。我也希望有一天你可以和我说：“小妞，嫁给大爷吧，我有一颗永远爱你的心。”
可是现在，我发现我等不了，我知道有一天你会长大，可我不知道到底哪一天你才会长大。
你曾经告诉过我，在湖平这个寂寞而又喧嚣的城市，因为有了我，你的生活开始有了色彩，你知道吗，当时我有多高兴、多开心吗？我一笔一划描绘着我们的未来，睡梦我都会笑醒。
其实，我也是一样，我一个城市、一个城市的不停走下去，就是在寻找那个我爱的人。到了湖平，我留了下来，一直以来，我都以为湖平会是我最后一个城市，因为在这个城市我找到了我爱的人。因为一个人这个城市开始有了色彩，因为一个人这个城市开始有了情感，也是因为一个人，这个城市开始有了呼吸。
可是，这个城市开始让我感觉到暗淡无光，我感受不到他的情感，我触摸不到他的体温，我也感触不到他的呼吸。
我不知道我离开你会不会后悔，我也不知道我离开你会不会依然忍不住想你，日日想、天天想，我也不知道我离开你会不会还是忍不住会给你打电话，让你少喝点酒；可是我知道我必须离开你，我必须离开这座城市，因为不离开你，我就永远找不到自我，不离开这座城市，我会疯掉的。
我不知道我还要走过多少座城市，我才能找到属于我自己的幸福；我也不知道我还会不会像爱你一样去爱第二个人；我也不知道我会不会为另一个男人，心甘情愿去洗衣、做饭。其实，我不止一次想问你，你是不够爱我还是因为不够自信。对我来说，房子、车子、票子都不是问题，我认为只要有了爱，就会有了一切，只要我们够努力，我们就会有这一切。有了房子不代表会有爱情，有了房子也不代表有了家，有了爱情的城市才叫家。
本来还有许多话要说，可是泪水已经模糊了我的双眼，我不敢再写下去了，我怕我再写下去，这些天我的努力、这些天我建立起来的坚强，会轰然倒塌。
老公就此别过吧，谢谢你，曾经爱过我。
永远爱你的莎织
我的眼泪忍不住流了出来，视线渐渐模糊。
落款下面还有另一段话，用不同笔写得：
这是我呆在洗手间写的：
老公，昨天是最近这一段... -->>
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